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sexta-feira, outubro 31, 2003

Castigos no Governo... está a encher 

A última polémica que se instalou no Governo, sobre a alegada perda da tutela das áreas protegidas por parte do ministro do Ambiente, Amilcar Theias, para o da Agricultura Sevinate Pinto, leva-me a pensar que a instituição de castigos para ministros asneirentos é uma medida mais do que acertada. Recordo-me que logo na primeira noite em que foi eleito Governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, inquirido sobre uma afirmação do seu assistente para a área económica, que duvidava da capacidade do executivo suportar o não aumento dos impostos, respondeu assim:
- A próxima vez que ele falar demais, vai ter que fazer cinquenta flexões...
Quando li isto, pensei: Bravo... nada me daria maior gozo do que ver o Paulo Portas a encher... Já estou a imaginar as reuniões do Conselho de Ministros:
- Caros colegas... antes de iniciarmos os trabalhos, queria informá-los dos castigos deste mês:
-> Martins da Cruz, por motivos que não ouso divulgar: vinte voltas a S.Bento em cuecas e a gritar: "Eu não sou mais do que ninguém".
-> Pedro Lince, pelos mesmos motivos: vai ter que ser praxado durante uma semana pela academia de Coimbra.
-> Ferreira Leite, pelo cumprimento rígido do objectivo défice 3%: vai ter que gastar uma fortuna no melhor cabeleireiro de Lisboa e aparecer em público com o mais ousado vestido da Fátima Lopes.
-> Paulo Portas, pela obrigação de participação no Dia da Defesa Nacional: tem que estar presente nas comemorações do dia do emigrante.
-> Amilcar Theias, pelas palavras sobre a mudança de tutela das áreas protegidas: vai ter que efectuar a limpeza ao Pinhal de Leiria... durante o fim de semana.
-> Bagão Félix, pela entrega de uma criança ao pai, suspeito de crimes sexuais: Adoptado durante dois dias por um casal adepto de... sadomasoquismo.
-> Durão Barroso(eu), pela queda, vaia e sorriso envergonhado no estádio da luz: vou ter que discursar, sobre a separação dos poderes políticos e judiciais... no Largo do Rato.
-> Morais Sarmento, por motivos que ignoro mas que ele mos vai dar no futuro: ver numa noite os cinco mil programas do Acontece...

Adenda: Negado o pedido do Paulo Portas de ficar com o castigo da Manela Ferreira Leite.


Noite das Bruxas...  

A marcação das eleições do Benfica para hoje, deve ser uma brincadeira...
Tirando a Leonor Pinhão, não conheço nenhuma Bruxa do Benfica...


Schwarzenegger 

O homem é o maior e não brinca em serviço...
Depois de, como actor, destruir tudo o que lhe apareceu pela frente e passar a ser conhecido como: The Terminator... EM poucas semanas como governador, já conseguiu pegar fogo a metade da Califórnia, sendo já tratado como: The Arsonist.


quinta-feira, outubro 30, 2003

Gangster = Mágico 

Este caso do Deco faz-me lembrar o Al Capone...
O Gangster de Chicago, apesar dos assassínios a ele atribuídos e da grandiosa organização criminosa criada, só conseguiu ser detido por incumprimento fiscal...
O Deco, como não o conseguem travar com a bola nos pés... têm que arranjar outra forma. Enfim...


Procura-se Vivo ou Morto! 

Este salteador sabe-se mortífero no um contra um, derrete qualquer defesa, é tido como responsável por trinta torções de estômago a jogadores de futebol, tornou estrábicos dez centrais, criou crises de depressão a vinte guarda-redes, levou à insanidade mental dezassete treinadores, matou sete adeptos de ataque cardíaco e a cada ano que passa faz a infelicidade de todo um país... à excepção de uma pequena parcela de terra, conhecida como a Sicília Portuguesa.
Todos os esforços para detê-lo têm-se mostrado infrutíferos.. por mais: marcado, agarrado, enxotado, pancada sofrida, o pequeno delinquente safa-se sempre.
Mas agora tudo mudou... a Liga tem imagens claras deste bandido a agredir de forma impiedosa um agente da lei com a sua mais terrível arma: a chuteira direita. Alertamos no entanto para o facto de o malfeitor estar ainda na posse da sua chuteira esquerda, que se sabe também altamente letal... qualquer tentativa para a sua captura não é aconselhada, devendo o cidadão no entanto alertar a esquadra da Liga mais próxima.

!Atenção!: Este bandoleiro costume mover-se em grupo, uma corja de assassinos aptos a exterminar qualquer equipa em segundos... se os vir entrar em campo: fuja por onde puder, refugie-se em casa, feche as janelas, portadas e persianas, tranque as portas, procure um sítio bem fundo e reze para o jogo não ser transmitido pela televisão. Segue imagem da festa após despedaçarem mais seis milhões de almas:


quarta-feira, outubro 29, 2003

Primo... Premiado 

Recebi um email com a lista dos vencedores do concurso da Galp para a o jogo de abertura do Euro2004... o meu primo foi um dos muitos premiados. Comecei a procura desesperada pelo meu nome: PageDown... PageUp... Find: "Anibal"... fechei o ficheiro, voltei a abri-lo: Page Down... Find... nada.
- Porra, é sempre a mesma merda... - Insurgi-me com o Senhor:
- Oh meu Deus, porquê? Porque é que não me saiu a mim? Tu sabes que eu adorava ir ver a abertura do Europeu naquele maravilhoso estádio... Porquê?
Ele desta vez respondeu:
- Se metesses gota na Galp... ainda podia dar um jeito!


Eu Vou... mas volto 

A ele ninguém o cala...
Agora anda empenhado em garantir um fundo de pensão para as meretrizes.
Acho bem, já agora JCS... não consegues pôr isso a deduzir no IRS?


Olhai para o que digo... 

Ontem fui até à porta do tribunal da Boa Hora... Um moina abordou-me com exagerada candura... recuei dois passos: O que estava ali a fazer? Não me consegui lembrar de uma razão: Estou... não chega sê guarda?
Olhei para trás e confrontei-me com um velhinho apoiado numa bengala, trajando preto, senhor de um elegante chapéu cinzento, barba alva de dois dias, carregava nos olhos lágrimas valentes... gritou-me aos ouvidos abruptamente:
- Matem esse fdp! - Ao seu lado, uma bonita dona de casa, muito prazenteira, inchada de tanto sofrer, dizia-me baixinho com raiva na voz:
- Um bom castigo era deixá-lo no meio da gente... - não duvidei... outro indivíduo, engravatado, cabelo melado, pasta aberta talvez por algum amigo do alheio, vociferava contra os advogados:
- Cambada de chulos... a defender pedófilos! - tentei manter uma postura digna e abrangendo os três nos olhos disse-lhes qual profeta:
- Estamos num estado de direito... a pena de morte e os linchamentos são inconcebíveis, além disso todos os cidadãos, inclusive o senhor bibi, têm o direito à sua defesa jurídica. A sociedade batalhou muito para chegar onde está, não queiramos voltar à Idade Média... a atitude de cada um de nós é um rastilho para comportamentos colectivos muito desagradáveis. - o meu propósito tolerante parecia estar a dar frutos e os três olhavam-se estupefactos. A bela senhora, um pouco a medo, apontou para o meu casaco e depois para o horizonte. Voltei-me e consegui vislumbrar um homem em fuga... levei a mão ao bolso, olhei assustado para os meus três ouvintes e pude-lhes distinguir para além de uma indulgência estúpida, um horrível riso sarcástico... Iniciei a perseguição:
- Ò FDP... SE TE PONHO AS MÃOS, MATO-TE À PAULADA E NÃO HÁ CABRÃO QUE TE DEFENDA.


segunda-feira, outubro 27, 2003

Afinal... andam a brincar aos índios 

Já alguém reparou que os nossos políticos têm nomes de Índios. Parecem saídos do velho oeste:
- George No Ham - O totem divino.
- Tuff Muddy - o chefe da comunidade índia.
- Iron Rodriguez (Rough) - O malcriado... ambiciona(va) o lugar de chefe...
- Pablo Doors - O índio em quem ninguém confia um cêntimo furado... ambiciona o lugar do chefe. Tem ódio de morte aos não índios.
- Blacksmith Milk - Número dois na hierarquia da comunidade, obrigou os índios a usar tanga, a abdicar das penas, a restringir as pinturas e a recuperar as flechas utilizadas. Há quem lhe queira fazer a folha.
- Charles Oaks (Red Faction) - é pelo aumento da flecha mínima nacional, do combate à precaridade das tendas, da garantia dos direitos dos cavalos, pela legitimidade dos cowboys usufruírem do Dakota como eles...etc, etc.
- Seariver Only Airs - o feiticeiro da tribo, outrora exilado regressando quando os Red Faction deixaram de comer criancinhas... alcunha: The Cheeks.
- Wooden Piece Hisse - Já foi líder índio, deseja um dia ser Totem.
- Sea Tins Cross - Fazia parte do grande conselho índio, mas foi afastado por corromper outro membro do conselho... Propôs que ele aceitasse a sua filha no restrito número de alunos do curso de feitiçaria.
- Happy Manel - O trovador.
- Al Varo Assnaill (Red Faction) - Velho feiticeiro, em tempos enclausurado por comer criancinhas ao pequeno almoço... alcunha: old fox.
- George Rabbit (Rough) - É o gatilho mais rápido do oeste, dizem que é mais rápido que a própria ponte... ambiciona o lugar de líder Rough.
- John Seariver - Filho do grande feiticeiro, também ambiciona ser líder Rough. Alcunha: Little Cheeks.
- Saint Ana Lopez - Não se deixem enganar pelo nome, tem fama de ser muito homem... Líder da tribo Nice Lis após derrotar no braço John Seariver.
- Mary tracky - O seu nome e os tiques acentuados sempre levantaram suspeitas, mas está casado com uma das mais belas donzelas do Dakota... ambiciona o lugar de líder Rough.
- Rui River - Líder da grande tribo Guts, incompatibilizou-se com Young Chicken Of The Coast, grande referência da região, que tem por alcunha: The Pope. Tem o lugar ameaçado por uma legião de outros índios.
- Shovel Chech Pear Tree - O bobo da grande tenda. Quis ocupar à força o lugar de Sea Stamp, Intelectual da comunidade índia... mas obteve como resposta dos Deuses: Cada macaco no seu galho.
YAHAAAAAAAA!


Pacheco Pereira 

Tenho por hábito evitar ouvir tudo o que este senhor diz... Não é por mal, mas a paciência para gajos que pensam que sabem tudo, esgota-se em mim próprio. Ontem à noite estava com aneuropatia*, acontece-me ao domingo à noite... precisava de pensamentos profundos, liguei a televisão e vacilei entre ele ou o Marcelo... resolvi dar uma oportunidade ao que não oferece leitões! Confesso que não vi tudo, posso estar a ser cruel... mas a sua eloquência, meditação e intelectualidade foi dirigida a três assuntos de uma importância tal que não me saem do pensamento:
- A Praxe! Depois de mostrar algumas fotografias de praxes humilhantes, acompanhando o assunto com rabiscos para o povinho distinguir quem eram os doutores, os caloiros e a cerveja, o homem saiu-se com esta: "Mas eu, alguma vez na vida permitiria que alguém me humilhasse com uma praxe?" Eu diria que não é preciso, basta deixá-lo falar.
- Os assobios a Durão na Nova Luz! Eu sei que ele gostou... eu também gostei, mas escusava era de dizer que: "foi bem feito", "eu não pertenço a essa tribo do futebol". Mas o homem pertence a alguma coisa? Os políticos não o deixam entrar no clube, ao futebol ele próprio se apartou, com grande mágoa de todos os que gostam da bola, aos intelectuais... nã! A barba e o blog não chegam; só se couber nos comentadores... não estou a ver grande diferença entre o nosso querido Gabriel Alves e o José Pacheco Pereira.
- Livro Constituição para a Europa - Vai ser instaurado um novo prémio nobel: Investigação de Farsas Literárias. Pacheco Pereira é o primeiro vencedor, por ter dedicado a tarde e parte da noite de sexta-feira a descobrir que o livro Constituição para a Europa é uma aldrabice. Segundo ele e como ninguém na Europa pôde ainda confirmar este facto: "O projecto de uma nova constituição Europeia ainda não é definitivo, é só um plano". Eu a pensar que andávamos nisto de referendo para trás e para frente só para não se falar da Casa Pia... eu a pensar que projecto queria dizer: tratado, contrato, convénio... o que a gente aprende com este rapaz. Ah, mas ele apontou provas do que disse e com a sua fantástica caneta mágica (parece o Harry Potter), um dia ainda hei-de pedir ao meu pai uma coisa daquelas, circulou umas letras pequenas no topo da capa do livro onde estava escrito: Projecto.
Porra, mas não há mais nada para falar? Já o meu avô, que pouco estudou me dizia:
"Quando não tiveres nada de jeito para dizer... cala-te!" Se calhar também devia ter seguido esse conselho.

* Aneuropatia - Juntamente com George Bush, somos os únicos casos conhecidos da doença que nos incapacita de exercer as funções mais básicas do cérebro... mas a mim só me acontece de vez em quando.


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